Администратор-1 | Дата: Пятница, 23.03.2012, 22:08 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Награды: 0
Статус: Offline
| Правила поведения и младшие школьники. (Советы родителям)
Материал к родительскому собранию подготовила учитель 1 категории Белозерской средней школы Солодовникова Галина Павловна.
Начну с секрета, который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Вспоминается одна трогательная сцена. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Все, конечно, сталкивались с другим примером «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают: он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так...». Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях введенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя? Можно назвать много причин. Сейчас скажу только, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Поэтому сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах. ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по-своему). В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить... Ища примеры, сталкиваешься с трудностью: не так уж много действий по собственному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять, и т.п. С одной стороны, их беспокойство справедливо, с другой, они и сами были бы рады снять с себя груз лишних забот. Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень валентна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Но бывают обстоятельства, когда родителям приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону. Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые, в общем, родителями не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или малыш напутан страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях. Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Итак, все зоны вместе взятые говорят нам, что правило правилу рознь и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины. ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост: все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Эти примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно. Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают, и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже. ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад. ЛЕНА - Я надену новые туфельки. МАМА - Нет, Леночка, они для праздников и для гостей. ЛЕНА - Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать). ПАПА - Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: «Может бытъ, можно, один только раз?" МАМА - Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи! ЛЕНА (плачет сильнее)- Тогда я не пойду в садик вообще-е! (Входит бабушка.) БАБУШКА - Что опять случилось?! Опять ВЫ расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна и последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали». Стоит помнить, что дети постоянно испытывают требования родителей «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать. ПРАВИЛО ПЯТОЕ. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Ранее уже упомиалось, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться...». Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребенка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безразличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!». Рассмотрим два примера: первый — неудачный, второй — удачный разговор мамы с детьми. Дети увлеченно играют. МАМА - Хватит, заканчивайте! (Приказ) СЫН - Как? Почему заканчивать? МАМА - Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме «Ты-сообщения»). ДОЧЬ: Как, уже спать?! МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) Отбирает игру, дети расстроены и сердиты. Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы. МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма) СЫН: Как? Почему заканчивать? МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма) ДОЧЬ: Как? Уже спать!? МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание). ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода! МАМА Хорошо, два хода - это немного, договорились. ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем. Как видно из примера, мама здесь выдержала дружественный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры. Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсудить ее с ним заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же он все-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен и ребенок пошел спать вовремя. Будет полезно помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь скорее помощником ребенку в выполнении добровольно взятого па себя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины. Учитель 1 категории Солодовникова Г.П.
|
|
|
|