Правила поведения и младшие школьники. - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Для родителей » Для родителей школьников. » Правила поведения и младшие школьники.
Правила поведения и младшие школьники.
Администратор-1Дата: Пятница, 23.03.2012, 22:08 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Награды: 0
Статус: Offline
Правила поведения и младшие школьники. (Советы родителям)

Материал к родительскому собранию подготовила учитель 1 категории Белозерской средней школы Солодовникова Галина Павловна.

Начну с секрета, который некоторым родите­лям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведе­ния, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь по­нятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Вспоминается одна трогательная сцена. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъ­езда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, при­ложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восста­новлен. Все, конечно, сталкивались с другим примером «кон­серватизма» детей, их стремлением повторять привыч­ное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказывае­те сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают: он готов слушать их бесконеч­ное число раз, хотя знает уже наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так...». Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях введенного порядка и опре­деленных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это посто­янно жалуются родители, воспитатели, учителя? Можно назвать много причин. Сейчас скажу только, что на са­мом деле дети восстают не против самих правил, а про­тив способов их «внедрения». Поэтому сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконф­ликтной дисциплине ребенка? Есть несколько правил, которые помогают нала­дить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Правила (ограничения, требова­ния, запреты) обязательно должны быть в жизни каж­дого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, ко­торые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начина­ют идти на поводу у собственного ребенка. Это попус­тительский стиль воспитания. ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Правил (ограничений, требова­ний, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от дру­гой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между попустительс­ким и авторитарным стилями помогает об­раз четырех цветовых зон поведения ре­бенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по-своему). В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить... Ища примеры, сталкиваешься с труд­ностью: не так уж много действий по собст­венному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые счита­ют, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять, и т.п. С одной стороны, их беспокойство справедливо, с другой, они и сами были бы рады снять с себя груз лишних забот. Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения неко­торых правил. Например, можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень валентна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых по­рах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контроли­ровать себя как раз с помощью норм и правил, кото­рые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого на­пряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Но бывают обстоятельства, когда родителям приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попа­дают в следующую, оранжевую, зону. Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые, в общем, родителями не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или малыш напутан страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, ес­ли они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они да­же больше готовы соблюдать правила в обычных ситу­ациях. Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких об­стоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с ог­нем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серь­езным моральным нормам и социальным запретам. Итак, все зоны вместе взятые говорят нам, что правило правилу рознь и что вполне можно найти «золотую середину» между готовнос­тью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост: все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей по­требностей в движении, познании, упражнении. Им го­раздо больше, чем взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегоро­дить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, что­бы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапо­гах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать кам­ни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Эти примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нуж­но поместить ребенка в подходящую обстановку и раз­решить действовать свободно. Например, за рубежом в некоторых детских учреж­дениях есть кафельная комната специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фло­мастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают, и комната гото­ва для следующей группы. Дети очень любят эти заня­тия, воспитатели тоже.
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ. Правила (ограничения, тре­бования, запреты) должны быть согласованы взрос­лыми между собой. Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следую­щее утро она собирается в детский сад. ЛЕНА - Я надену новые туфельки. МАМА - Нет, Леночка, они для праздников и для гостей. ЛЕНА - Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хны­кать). ПАПА - Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: «Может бытъ, можно, один толь­ко раз?" МАМА - Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи! ЛЕНА (плачет сильнее)- Тогда я не пойду в садик вообще-е! (Входит бабушка.) БАБУШКА - Что опять случилось?! Опять ВЫ расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь. В такой ситуации ребенку невоз­можно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добивать­ся своего, «раскалывая» ряды взрослых. Даже если один родитель не со­гласен с требованием другого, луч­ше в эту минуту промолчать, а по­том, уже без ребенка, обсудить раз­ногласие и попытаться прийти к об­щему мнению. Не менее важна и последователь­ность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его во­время, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали». Стоит помнить, что дети постоян­но испытывают требования родителей «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшаты­ванию. В противном же случае при­учаются настаивать, ныть, вымогать.
ПРАВИЛО ПЯТОЕ. Тон, которым сообщается требо­вание или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Ранее уже упомиалось, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже по­здно», «Это опасно», «Может разбиться...». Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему труд­но побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребенка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безразличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичка­ми!»; «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же по­ложи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!». Рассмотрим два примера: первый — неудачный, вто­рой — удачный разговор мамы с детьми. Дети увлеченно играют. МАМА - Хватит, заканчивайте! (Приказ) СЫН - Как? Почему заканчивать? МАМА - Прекрасно знаете почему: вы должны от­правляться спать. (Приказ в форме «Ты-сообщения»). ДОЧЬ: Как, уже спать?! МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) От­бирает игру, дети расстроены и сердиты. Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы. МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма) СЫН: Как? Почему заканчивать? МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма) ДОЧЬ: Как? Уже спать!? МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно ото­рваться. (Активное слушание). ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода! МАМА Хорошо, два хода - это немного, договорились. ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем. Как видно из примера, мама здесь выдержала дружественный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисципли­на от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на се­бя ответственность за наведение порядка после игры. Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсудить ее с ним заранее. Ес­ли, например, известно, что интересный фильм конча­ется поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, напри­мер, поиграть перед сном в интересную игру или почи­тать книжку. Если же он все-таки выберет «трудный» ва­риант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен и ребенок пошел спать вовремя. Будет полезно помочь ему, напомнив о договоре ми­нут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь скорее помощником ребенку в выполнении добровольно взятого па себя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины. Учитель 1 категории Солодовникова Г.П.
 
milena-23Дата: Вторник, 12.01.2016, 20:10 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
согласна! а нас еще дисциплинировали часы Wochi, сын как ни странно стал ответственнее что ли. Но они молодцы,продумали все до мелочей
 
Форум » Для родителей » Для родителей школьников. » Правила поведения и младшие школьники.
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 196
Мини-чат
200
Местоположение
Статистика
Total users: 42
Зарегано на сайте:
Всего: 42
Новых за месяц: 1
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Из них:
Модераторов: 0

Администраторов: 2
Проверенных: 0
Обычных: 39

Из них:

Парней: 16
Девушек: 22
OnLine
Юзеры онлайн:
Нас посетили:

Партнеры